moggi facts

Una squadra fortissimi.


Stoppi la palla al volo,
come ti ha imparato tanto tempo fa
quando giocavi invece di andare a scuola
quanti sgridi ti prendevi da papà
perché sognavi un giorno che avresti stato
nell'Italia convocato adesso
tutti sono con te
ma ci devi dimostrare che...

Siamo una squadra fortissimi
fatta di gente fantastici
e nun potimm' perde
e fa figur' e mmerd'
perché noi siamo bravissimi
e super quotatissimi
e se finiamo nel balatro
la colpa è solo dell’albitro

"Pronto Luciano bello
perché non ti stai impegnando piu'?
questi ci stanno rovinando i mondiali questi qua
devi fa qualcosa"

Cornuti siamo vittimi dell'albitrarità
a noi contraria
ecco che noi cerchiamo
di difenderci da queste inequità
così palese
grande Luciano moggi
dacci tanti orologi agli albitri internazionali
si no co' cazz' che vinciamo i mondiali

Siamo una squadra furbissimi
fatta di gente drittissimi
e nun vulimm' perde
e fa figur'e mmerd'
perché noi siamo bravissimi
e superquotatissimi
e se qualcuno ci ostacola
ce lo diciamo alla Cupola

***

Ecco il testo della fantastica canzone di "Checco Zalone".
Volete pure sentirla? Ma siete insaziabili! Cliccate qui e buon ascolto.

Odio Bartez.


Bartez è un nano, ma gioca in porta.
Bartez Fabienne è il portiere nano
della nazionale francese,
odiosa anch’essa.

La Francia ha anche quell’altro portiere,
Frey, anche lui nano.

Ma Bartez d più.
E gioca lui.

Francia, paese di formaggi, vini
e portieri nani.

Bartez sembra uscito
dal Signore degli Anelli
da quanto è nano.
Ma potrebbe pure essere un hobbit,
da quanto è nano.

Odio Bartez
perché quando ci buttarono fuori
dal mondiale di otto anni fa,
lui si mise a correre e gioire
mentre mezza Italia piangeva.

Odio Bartez
ed è forse questo
che me lo fa odiare
più di tutto il mondo,
perché pur essendo così brutto
è riuscito ad avere
donne bellissime.

Lo so, lo so,
l'odio è un sentimento basso.

Ma mai quanto Bartez.

Spero che nella partita di oggi
vinca la Svizzera,
con autogol di portiere.

Perché mi piace Zidane,
ammiro Henry, stimo Trezeguet.
Ma odio Bartez.

Telefono azzurro.


I Ghanesi corrono come matti.
I Ghanesi hanno un centrocampo fortissimo.

Guardate che Essien è titolare nel Chelsea.
C’è Appiah.
E Asamoah secondo me è più forte di Bucchi.

Non hanno niente da perdere, i ghanesi.
Guardate che l’Africa è un continente da scoprire.

Domenica sera eravamo tutti preoccupati.
E per quale motivo poi?!
Qualcuno aveva già pensato a tutto. Mesi e mesi fa.

Credete sia un caso che Koller, cecoslovacco alto 5 metri per 200 chili, si sia infortunato?
Credete sia un caso che Rosicky, dopo la doppietta, abbia contattato due guardie del corpo?
Credete sia un caso che Cherundolo, esterno degli Stati Uniti, non incanti sulla fascia destra?
In patria faceva 20 gol a stagione fino a che qualcuno lo ha rinchiuso 3 mesi da Wal Mart.
Chi credete che abbia cancellato la “t” dalla maglia di Kingston mandandolo in confusione?
Chi credete ci sia dall’altra parte dell’auricolare dell’arbitro?
Chi ha pensato a portare in tribuna il premio-partita di Buffon? C’era anche il Pappoe in campo.
Avete presente il fallo di Muntari a Totti? Sabato guardate attentamente i piloni di cemento dello stadio di Kaiserslautern: uno potrebbe somigliargli.
Pensavate che urlare “vaffanculo” in faccia ad un arbitro internazionale dopo 10 minuti dall’inizio di una partita dei mondiali e dopo essere entrati a gamba testa sulla caviglia di un povero sconosciuto fosse tabù?

Pensavate…

E’ un caso che il guardalinee Tavares sia stato rapito ieri sera dagli alieni nei cieli di Hannover dopo aver segnalato il fuorigioco di Iaquinta?
Pensate veramente che Iaquinta sia un essere umano?
Sapevate che la traversa dello stadio di Hannover, dopo aver respinto il tiro di Toni, ora fa il palo in serie C2?

L’unico caso è che ieri sera alle 21 e 45 esatte l’impianto elettrico del mio palazzo non abbia retto i 21 milioni di televisori accesi.
Ho telefonato all’Enel in preda alla rabbia.
L’operatore ha risposto: “Buonasera, sono Luciano”.
Mi ha detto che non c’era nulla di cui preoccuparsi.

 

Beccato Al Zarqawi. Era a casa di Moggi.
Al Qaeda: "C'è il successore".
Facile indovinare chi è.

Ad esempio questa pubblicità.

Dal sito ufficiale della Juventus:
"Uno juventino ha sempre la vittoria in tasca."


Pubblicità per una carta prepagata! Ma allora ditelo!

La lista dei facts si allunga. Se volete collaborare, mandate quelli scritti da voi all'indirizzo moggifacts@yahoo.it


Ripartiamo.


41. L'azienda telefonica 3 l'hanno fondata
Moggi, Giraudo e Bettega. (ob1)


42. Moggi è l’unico che riesce a comprare le partite
anche alla Playstation. (gnappi)


43. Tutti i facts qui pubblicati
sono prima concordati con Moggi.


44. Il nuovo cellulare di Moggi è blu, ha quattro ruote
e una sirena polifonica. (gnappi)


45. Quando Moggi mette il viva voce
il suo cellulare bisbiglia.


46. Moggi ha comprato il campionato italiano,
solo perché il suo cellulare non parla altre lingue. (gnappi)


47. L’uccellino di del Piero fa parte della GEA. (gnappi)


48. Sono anni che Moratti trova il cellulare di Moggi occupato.


49. Non capita mai. Ma se Moggi ha la batteria del cellulare scarica, riesce a parlare ugualmente
sostituendola con una batteria di pentole. (gnappi)


50. Con le sue telefonate, Moggi ha fatto vincere
Augusto del Grande Fratello.

31. Da bambino Moggi giocava a Subbuteo.
Con calciatori veri.


32. Una volta Stevie Wonder ha visto Moggi
e ha deciso di non volerlo vedere mai più.


33. Se Bush telefona a Moggi,
Moggi può anche decidere di non rispondere. (ob1)


34. Dietro Moggi, c’è Moggi.


35. Il cellulare di Moggi suonava con i Pink Floyd. (ob1)


36. Il telefonino di Moggi ha la scatola nera.


37. San Pietro ha le chiavi del Paradiso.
Moggi quelle dello spogliatoio.


38. Quando un telefonino qualsiasi
incontra il telefonino di Moggi, lo chiama “Maestro”.


39. Il cellulare di Moggi non vibra.
Prova brividi veri.


40. Le mezze stagioni non esistono più.
Da quando sono uscite dalla Gea.

Spulciando nella rete abbiamo visto che due facts che noi pensavamo originali in verità sono già stati scritti.


In particolare segnaliamo il numero 26. Non è un caso che il campionato si chiami "Serie A TIM", di probabile paternità di Gene Gnocchi e il numero 12. "Tutto intorno a me", in verità era riferito a Moggi.


Li cambiamo subito.


12. La frase completa di Boskov in realtà era “Rigore è quando arbitro fischia quando Moggi dice”.


26. Il telefonino di Moggi ha la segretaria. (ob1)


Per buona pace di tutti.

Chiunque voglia contribuire con "facts" personali, può farlo attraverso il bottone "contact me" a sinistra in alto.


Metteremo sul sito i "facts" più meritevoli segnando "nome cognome numero di telefono" del proprietario. Oppure anche solo il nickname.


Buon lavoro.